Бат Бойко

Това е старичко, но ми е любимо.

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.


*Бойко Борисов не спи. Той чака.


* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов?
Юмрукът му.


* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис
тухлена стена.


* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код
45-11 – "самоубийство".


* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата
са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви
направи инвалид.


* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се
продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"


*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна
интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.


* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с
пръст и казал "Бум!"


* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му
дадат нож и кофа.


* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички
цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.


* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му
отвърнал: "Кажи моля!"


* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те
участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой
от 16-тимата не оцелял.


* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички
знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.


* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало
да мигне. Веднъж.


* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов.
Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в
документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.


* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се
уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.


*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак
спечелил.


*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко
Борисов.


* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.


* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а
защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.


* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото
отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.


* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо.
Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му
армия по средата на първа глава.


*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се
бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.


* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.


* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко
Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.


*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае
– никой не е оцелял за да разкаже.


*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам
се, разбира се - Бойко Борисов е първи.


* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският
университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.


* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като
напитка. Можете да я намерите под името Red Bull


*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира
всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал
такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се
ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.


* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този
кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа.
Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...


* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко
Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.


* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да
вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го
използва във филма.


* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото
Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...


*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е
вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...


* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен
Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на
пилешко.


* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.


* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било
Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се
направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3
минути?


* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се
оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.


* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.


* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един
полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.


* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.


* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.


* Вместо капки за очи – чили сос.


* А вместо автършейв – течна вулканична лава.


* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече
може да изгрее.


* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди
Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да
успее.


* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив.
Прави са - Бойко Борисов имал газове...


* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце.
Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред.
Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети
Валентин.


* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.


* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е
докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.


* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.


* И е броил до безкрайност. Два пъти.


* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го
закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан
дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на
дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.


* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал.
Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и
опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер


*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван
Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива
жени.


* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от
политическия (а и всеки друг) хоризонт...


* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.


* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.


* Бойко Борисов е по-бърз от светлината и може да отвори вратата на хладилник преди лампичката да е светнала.


* И може да запали хартия с лупа през нощта.


* И да затръшне въртяща се врата.


* Когато Бойко Борисов прави лицеви опори той не се отблъсква от Земята,а отблъсква Земята от себе си.


* Организирали лов на зайци в чест на Бойко Борисов,накрая преброили зайците оказало се, че Бойко Борисов е застрелял 30.
-Не е зле.-казал скромно той.-Особено като се има предвид, че тръгнах с 10 патрона.


* Веднъж Бойко Борисов по време на лов,убил мечка стръвница, само с плюнка,примесена с малко барут.


* Бойко Борисов хванал заподозрян и го мъкне в несвяст към участъка.
В този момент небето се отворило иззад облаците се появила невиждана светлина и се чул глас от самото небе.
-Остави го,той е невинен.
Бойко Борисов погледнал нагоре и казал докажи го в съда бе,мойта дума срещу твойта.


* Ако заточат Бойко Борисов на Луната,той ще се върне пеш.При това преди совалката.


* Бойко Борисов е построил Витоша и Алпите и е убил Мъртво море,само като го погледнал лошо.


* Бойко Борисов не вярва в Торбалан, Дядо Коледа и Баба Яга. Но за всеки случай им има адресите.


* Ако Бойко Борисов участва в Стани богат, ТОЙ ще задава въпросите.


*Бойко Борисов никога не ходи на паланина. Планината ходи при Бойко Борисов!


* Бойко Борисов знае, че в момента четеш този сайт.

Бате Бойко RULEZZZZ!!!

Не се ебавайте с бате Бойко, че... :pametnik:

Ахаахаха 5 минути смях направо гащите ми се скъсаха от смях БРАВО! :zlobcho: :zlobcho: :zlobcho: :zlobcho: :zlobcho:

Vangelia написа:

Това е старичко, но ми е любимо.

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.


*Бойко Борисов не спи. Той чака.


* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов?
Юмрукът му.


* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис
тухлена стена.


* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код
45-11 – "самоубийство".


* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата
са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви
направи инвалид.


* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се
продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"


*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна
интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.


* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с
пръст и казал "Бум!"


* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му
дадат нож и кофа.


* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички
цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.


* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му
отвърнал: "Кажи моля!"


* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те
участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой
от 16-тимата не оцелял.


* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички
знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.


* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало
да мигне. Веднъж.


* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов.
Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в
документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.


* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се
уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.


*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак
спечелил.


*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко
Борисов.


* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.


* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а
защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.


* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото
отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.


* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо.
Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му
армия по средата на първа глава.


*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се
бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.


* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.


* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко
Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.


*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае
– никой не е оцелял за да разкаже.


*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам
се, разбира се - Бойко Борисов е първи.


* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският
университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.


* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като
напитка. Можете да я намерите под името Red Bull


*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира
всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал
такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се
ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.


* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този
кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа.
Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...


* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко
Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.


* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да
вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го
използва във филма.


* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото
Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...


*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е
вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...


* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен
Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на
пилешко.


* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.


* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било
Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се
направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3
минути?


* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се
оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.


* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.


* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един
полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.


* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.


* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.


* Вместо капки за очи – чили сос.


* А вместо автършейв – течна вулканична лава.


* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече
може да изгрее.


* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди
Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да
успее.


* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив.
Прави са - Бойко Борисов имал газове...


* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце.
Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред.
Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети
Валентин.


* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.


* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е
докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.


* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.


* И е броил до безкрайност. Два пъти.


* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го
закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан
дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на
дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.


* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал.
Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и
опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер


*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван
Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива
жени.


* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от
политическия (а и всеки друг) хоризонт...


* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.


* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.


* Бойко Борисов е по-бърз от светлината и може да отвори вратата на хладилник преди лампичката да е светнала.


* И може да запали хартия с лупа през нощта.


* И да затръшне въртяща се врата.


* Когато Бойко Борисов прави лицеви опори той не се отблъсква от Земята,а отблъсква Земята от себе си.


* Организирали лов на зайци в чест на Бойко Борисов,накрая преброили зайците оказало се, че Бойко Борисов е застрелял 30.
-Не е зле.-казал скромно той.-Особено като се има предвид, че тръгнах с 10 патрона.


* Веднъж Бойко Борисов по време на лов,убил мечка стръвница, само с плюнка,примесена с малко барут.


* Бойко Борисов хванал заподозрян и го мъкне в несвяст към участъка.
В този момент небето се отворило иззад облаците се появила невиждана светлина и се чул глас от самото небе.
-Остави го,той е невинен.
Бойко Борисов погледнал нагоре и казал докажи го в съда бе,мойта дума срещу твойта.


* Ако заточат Бойко Борисов на Луната,той ще се върне пеш.При това преди совалката.


* Бойко Борисов е построил Витоша и Алпите и е убил Мъртво море,само като го погледнал лошо.


* Бойко Борисов не вярва в Торбалан, Дядо Коледа и Баба Яга. Но за всеки случай им има адресите.


* Ако Бойко Борисов участва в Стани богат, ТОЙ ще задава въпросите.


*Бойко Борисов никога не ходи на паланина. Планината ходи при Бойко Борисов!


* Бойко Борисов знае, че в момента четеш този сайт.

Егати смеха!!!