На улица Тинтява-5 на третия етаж живееше един обруселник на име Нягол Няголов, той бе прочут като най
големият кибик в квартала и шампион по чоплене на семки но за зла беда от това кибичене бе развил хемороиди а от
продължителното стоене пред телевизора бе сложил очила със стабилни диоптри.Нягол най много обичаше да седи пред
телевизора си на любимият си стар диван облечен в любимият си пуловер който вече отдавна му бе отеснял и поради
това от долната му част стърчеше космясалото шкембе на Нягол а точно от пъпа му стърчеше въздълъг стрък черна
четина.Отдоло бе обут в стар протрит анцуг а на краката си носеше кафеви чехли. Нягол имаше навика постоянно
да налива ъкъл на останалите независимо дали му искаха мнение или не, той често вдигаше телефона и звънеше в
телевизийте, обичаше да се габарка с професор Вучков и с Милен Цветков,често звънеше в студиото на професора да му каже колко
е смахнат и че бута масло и само глупее в студиото докато накрая операторите в студиото взеха да игнорират номера му, Нягол разбра каква е работата и взе GSM - ма на съседа си и пак започна да звъни докато онези не се усетиха и щом чуеха гласа му му затваряха. Веднъж се бе обадил в ефира на една телевизия на която гостуваше Васко кеца и го бе помолил ако може да измисли текст за песен чийто припев да е "Ръй
цъй цъй" или "Тити кун кун - тити кун кун" а друг път докато изказваше мнение по едно радио без да иска кихна и едно мощно
"Яж хуй" прозвуча в ефира за ужас на слисаните радиоводещи. От скоро време Нягол го мъчеха газове и сега чакаше да поканят
някой доктор в сутрешните блокове за да му се обади и да го попита за някакъв илач понеже го беше страх да не се набута с
някое менте от местната аптека. Преди време така се бе набутал с една тоалетна хартия понеже се подведе по рекламата която
усилено вървеше по тв. каналите, та префърцунената хартия се бе оказала прекалено мека прекалено финна за неговите стандарти и докато се усети той все я протриваше и си цапаше пръстите а и му влизаха и лайнца под ноктите което беше ужасно. Нягол сериозно се замисляше дали да не им се обади в фирмата и да им тегли една майна. И тази вечер както обикновенно Нягол започна своята обиколка по тв. каналите, на масата бе сложил шише ракия а за мезе имаше нарязана луканка и салатка с краставици и домати които имаха вкус на гьон но той някак си ги прекарваше с ракията. Докато разхождаше по каналите накрая достигна и до своя любим чалга канал. В момента вървеше някакъв клип в който мазен циганин кълчеше още по мазния си задник в чалга ритъм. "Да му ева майката на тоя пеераст" каза си Нягол "Ама пък иначе пее хубаво, ама пък пеераст", Нягол обичаше чалгата и бе голям фен на Преслава, Галена, Малина, Къпина и др. Често когато гледаше клиповете им усещаше че се надървя все едно е гледал порно."Пфу", Нягол смени канала мръщейки се понеже циганинът бе заголил гърди и страстно пъчеше зърната си. На следващият канал пък вървеше прословутата реклама за алармиращата простата която вече отдавна бе втръснала на Нягол, той се присети как едно време като отиде на преглед за простатата и докторът надяна силиконови ръкавици и му каза да си събуе гащите
и да си разтвори бузите "Ай стига ве докторе как сега да... докторе чакай ве..." противеше се Нягол, тогава доктора му обясни че за да му прегледа простатата трябва да бръкне в дупето му, естествено Нягол отказа "Мама му стара тея доктори
изпеерастиха народа" помисли си той докато напускаше кабинета тогава.Рекламата се смени и в следващата Андрей Слабаков и жена му рекламираха някакъв матрак "Да му се невиди тоя Андрейчо като го видя и все се сещам за тея дето ровят по кофите, абе как не се преведе в ред бе." каза си Нягол. Той отново започна да сменя каналите, на един от тях се мярна ехидната физиономия на едната Златка "Тая Златка май не е лапала само мойта патка, да ева и пляката. Как може ма да си прословута из цяла България с курвенското си поведение? Абе като фанем една гьостерица...да ева и миндила ти." рече разпенено Нягол и гавъртна ракийката на екс."Да му се невиди нищо интересно няма по тая телевизия" промърмори той докато търсеше весника с програмите. "Аха днеска от 8 Вип Брадър" като всеки любител на клюките и интригите Нягол следеше брадъра с интерес, в предния много му падна в очите Албена Вулева след като в едно от предаванията в къщата се водеше дискусия дали е подмита или не е подмита."Абе тая явно е много нечистоплътна." От всички там Нягол най много тачеше Тачо, а пък в този сезон на Биг брадър особенно много се дразнеше от един млад гей който бяха набедили за биг бос "Ох да ева туй хюмне да ева" мърмореше Нягол "Кон да бях не го търпях". А когато една татуирана и тунингована мадама спечели брадъра Нягол се плесна по челото и още малко и щеше да падне от дивана " Абе как може баш тая да спечели мама му стара тоя народ се побърка бе" а само преди няколко седмици точеики лиги
разправяше тая с тези напомпани джуки каква свирка можела да му извърти,а когато приканваха зрителите да гласуват нягол
отвръщаше че щели го хванат за пакета. Най накрая след порция тъпи реклами шоуто започна. Нягол гледаше с интерес, поредният епизод отново се въртеше около прищевките на шантавата Луна "Ех тая Лунка Нягол да я цунка" подхвърли Нягол явно чашките му бяха дошли в повече и вече бе почнал да се размеква.На екрана пък Люси интригантсваше излегнат да дивана, други пък се суетяха в кухнята а в студиото при Ники
кънчев гостуваха гост звезди сред които най колоритен бе лорд Евгени Минчев. На Нягол особенно впечатление му
правеше щръкналият перчем на лорда "Абе тоя Евгени с какво го маже тоя перчем бе, с гел ли с вазелин ли? Ей много се издигна
покрай пеераслъка ама как няма да се издигне като те повечето английски лордове са хомосексуалисти. Навремето в "Шок" бяа писали как като се напил на морето и взел да вдига патардия а като дошли полицайте почнал да ги обижда и да им говори на "ма" даже се покачил на предния капак на патрулката смъкнал си гащите и чукал с надървения си хуй по стъклото и офертирал полицаите да му направят сфирка. Евала му за това, те ако бяа онея хюмнета дето танцуваха в "Нашата Полиция" сигурно щяа да му извътят по една. Ей той шъ дойде пичага тоя Евгени... ама и той пеераст." Нягол си наля поредната чашка ракия шишето вече бе полупразно, на екрана пък не се случваше нищо интересно явно рекламираната в началото интрига се бе оказала кьорфишек, вече бе изминал над половин час и Нягол бе започнал да се отегчава "Аре ве няма ли да ги поливат с разни помии, нещо много скучно стана тука. Ей Луно напръй нещо интересно ма ората тъ гледат. Тоя разплутия само лежи на тоя диван и плямпа. Кичке напръй някой скандал ма оу." Шоуто отново прекъсна за реклами "Да любя вашта мама да любя" изруга Нягол и отиде да пикае. Като се върна на екрана завари да се блещи оцъклената физиономия на Антония Пертова-Бередин "Тая рептилия само обикаля тв каналите и се чуди се къде да се пробута." Нягол се излегна на дивана а камерата се завъртя и показа Иван Ласкин "Ех тоя Иванчо и той на какво се направи, навремето къф беше а сега мяза на възпълен чичка" обобщи той прозяваки се.По едно време на екрана наистина избухна скандал между Кичка и Здравко, Кичка се дуеше че била пяла в "Цезар Палас" в щатите а Здравко настояваше да извади доказателства а тя взе да се кълне в детето си и въобще целият спор започна да заприличва на селска крамола. На Нягол със сигурност би му харесало ако междувременно не бе задрямал с отворена уста, лигите му бяха потекли и бяха образували мокро петно върху пуловера му. А само след два часа набъбналата му до пръсване простата щеше да го алармира да става да пикае.
Нед Яну 31, 2016 2:41 pm