Други

Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, еба си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си еба майката...

Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...

- Каква е разликата межди началника и мъжа?
- Началникът знае своя заместник, а мъжът не.

Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.

Килиманджаро - човек, който яде на килима.
Курабийка - жена, която бие мъжа си.
Енциклопедия - n на брой педита, наредени в кръг (цикъл).
Капчук - секс при капките.
Курниз (корниз) - редица от голи мъже.
Паралелепипед - човек, който пипа парите на леля си.
Сиромах - човек, който си размахва сиренцето.


Т'ва със сиренцето ме размаза!!!

:smeshko: :smeshko: :smeshko: :podigravka:

SuperMario написа:

Сиромах - човек, който си размахва сиренцето.


Т'ва със сиренцето ме размаза!!!

:smeshko: :smeshko: :smeshko: :podigravka:

Хаххаххаха - мн е добро тва със сиренцето! :idiotche:

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Нормално бе, ебе му се на човека...

Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя.
Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че
сме надрусани, ще седнем и
ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат.
След пет минути шофьорът
пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка
и си мълчите...



Една котка се напушила. По едно време бабичката, собственичка на котката, започнала да я привиква:
- Пис, пис, пис, Котенце... пис, пис, пис....
Котката излязла изпод масата и казала:
-Peace, Бабо, peace!



Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
- Къде беше бе, пияницо?
- Играх шах с Пешо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че на шах ли да мириша?

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА.Хитро!!! :idiotche: :smeshko:

Тоя е стар, но може и да има някой, който не го е чел.

BIG BROTHER по цигански
_________________________

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Тоя с циганите е велик.Не го бях чел.Много добър.

20 признака, че сте циганин
Всичко е относително, защото всичко може да се отнесе!
(Циганска поговорка)

1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки

20 признака, че сте от провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.

4. “Голф” – това е добър автомобил!

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.

10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.

17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.

18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един салам и ако има яйца - 10.
След малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца…

Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте ...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог ? Не става ...

Еврейският дядо Коледа:
- Здравейте, дечица... Купете си подаръци!

Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани - съветва го докторът.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

"Путка заспала" на латински е "вулва хипнотика" :idiotche: